Типы тещ - наставница или супербабушка?

Анек­до­ты про те­щу и зя­тя – са­мые смеш­ные из се­мей­ной те­ма­ти­ки. А вот в жиз­ни бы­ва­ет не так ве­се­ло.

Или от­кры­тый кон­фликт, или про­ти­во­сто­я­ние, или на­пря­жен­ный нейтра­ли­тет. На­до с этим разо­брать­ся, а то так и бу­дет: «До­ро­гой, у нас не­мно­го по­гос­тит моя ма­ма. Мо­жет, сто­ит сво­зить ее ку­да-ни­будь?» – «Да я уж сколь­ко раз отво­зил, она всег­да воз­вра­ща­ет­ся».

Вот, ка­за­лось бы, с че­го им враж­до­вать? На кух­не они не стал­ки­ва­ют­ся, за­ме­ча­ния, в ка­кую сто­ро­ну ме­шать суп, друг дру­гу не де­ла­ют. Рев­нос­ти – та­кой, как у свек­ро­ви к не­вест­ке, то­же нет. По­че­му не жи­вет­ся мир­но? От­ве­ты на этот во­прос есть са­мые не­ожи­дан­ные.

На­при­мер, та­кой. Те­ща и зять из­на­чаль­но на­стро­е­ны на враж­ду, что­бы… из­бе­жать люб­ви. Ведь кто та­кая те­ща? Это жен­щи­на, ко­то­рая в чем-то очень по­хо­жа на же­ну, но при этом стар­ше и опыт­нее.

К то­му же сек­су­аль­ность ее на­хо­дит­ся на том же уров­не, что и у му­жа до­че­ри (у муж­чин пик при­хо­дит­ся на 20–25лет, у жен­щин – на 40). Плюс ко все­му она по­сто­ян­но ря­дом на впол­не за­кон­ных ос­но­ва­ни­ях. В тра­ди­ци­он­ных куль­ту­рах воз­мож­ные не­до­ра­зу­ме­ния пре­се­ка­ли сра­зу: те­ща с мо­мен­та свадьбы име­ла пра­во по­се­щать семью до­че­ри толь­ко на уста­нов­лен­ные празд­ни­ки. У нас же в ка­чест­ве охра­ни­тель­ной тра­ди­ции укре­пи­лась враж­да.

А вот еще од­на точ­ка зре­ния. Муж­чи­на, со­зда­ю­щий семью, ока­зы­ва­ет­ся в не­ес­тест­вен­ных для не­го усло­ви­ях. Со­зна­тель­но он хо­чет быть при­мер­ным семь­я­ни­ном, но бес­соз­на­тель­но рвет­ся на во­лю. В та­ких усло­ви­ях у не­го по­сто­ян­но на­кап­ли­ва­ет­ся раз­дра­же­ние, ко­то­рое он дол­жен ку­да-то вы­плес­ки­вать.

И он вы­би­ра­ет ма­му же­ны – опять же в си­лу ее схо­жес­ти с суп­ру­гой и в си­лу от­но­си­тель­ной без­опас­нос­ти (же­на-то мо­жет уй­ти, ли­шить при­выч­ных усло­вий). Боль­шинст­ву се­мей важ­но знать не глу­бин­ные при­чи­ны кон­флик­та, а кон­крет­ные дейст­вия по ис­прав­ле­нию си­ту­а­ции. Что де­лать с каж­дой кон­крет­ной те­щей в каж­дом кон­крет­ном слу­чае?

Те­ща «боль­шая ма­моч­ка»

На свадьбе она со сле­за­ми на гла­зах ска­за­ла: «Ну вот, ка­кое счастье, те­перь у ме­ня есть и сы­нок». Вы ду­ма­ли, что так по сце­на­рию… Ан нет – она и прав­да взя­ла под кры­ло всю ва­шу семью. При­чем креп­ко взя­ла. Ут­ром – с пи­рож­ка­ми, ве­че­ром – с бор­щом.

И ре­мон­том мел­ким зай­мет­ся, и от­пуск вам спла­ни­ру­ет, и гор­чич­ни­ки всем по­ста­вит. Прав­да, она мо­жет и ра­бо­тать, и иметь собст­вен­ную семью. Тог­да не­по­средст­вен­ное учас­тие бу­дет чуть мень­ше, но все-та­ки каж­дую ми­ну­ту вы чувст­ву­е­те: она где-то ря­дом. Ко­му при­сут­ст­во­вать на ро­дах? Что за во­прос – ко­неч­но, ма­ме. Кто по­мо­жет с ма­лы­шом пер­вое вре­мя? Да­же смеш­но раз­ду­мы­вать.

Опас­ность та­кой те­щи про­яв­ля­ет­ся не сра­зу, пер­вое вре­мя она ка­жет­ся прос­то ан­ге­лом в фар­ту­ке. Но на са­мом де­ле уже де­ла­ет свое тем­ное де­ло – вы­тес­ня­ет муж­чи­ну с его за­кон­но­го ме­с­та. Же­на так при­вы­ка­ет жить с ма­мой еди­ной общ­ностью, что связь с му­жем не­ми­ну­е­мо бу­дет осла­бе­вать.

Во­пре­ки пред­став­ле­ни­ям, имен­но та­кие «иде­аль­ные» те­щи мо­гут раз­ру­шить брак. Они на­ру­ша­ют струк­ту­ру семьи, пу­та­ют ма­те­рин­ские и от­цов­ские обя­зан­нос­ти. Что де­лать с «боль­шой ма­моч­кой»? От­де­лить – как мож­но быст­рее. И это обя­зан­ность же­ны.

Она долж­ны пре­рвать слиш­ком эмо­ци­о­наль­ные от­но­ше­ния со сво­ей ма­мой, да­же если та всег­да бы­ла луч­шей под­ру­гой. Ма­ма, воз­мож­но, оби­дит­ся. Ни­че­го страш­но­го – прой­дет не­мно­го вре­ме­ни, все при­вык­нут к но­во­му по­ло­же­нию дел и лю­дей. Ма­ма (ко­то­рая те­перь еще и те­ща) долж­на чувст­во­вать, что те­перь она не часть семьи, а прос­то родст­вен­ни­ца.

Те­ща-на­став­ни­ца

Она точ­но зна­ет, что без нее у вас пол­ный бар­дак. Как в от­но­ше­ни­ях, так и на кух­не. И у вре­мя от вре­ме­ни при­ез­жа­ет, что­бы про­ве­рить, от­кор­рек­ти­ро­вать и рас­ска­зать, что де­лать даль­ше.

«При­еха­ла по­смот­реть, как вы жи­ве­те», − го­во­рит она еще с по­ро­га, и уже по то­ну го­ло­са ста­но­вит­ся яс­но, что жи­ве­те вы не очень… От­но­ше­ния бу­дут скла­ды­вать­ся в за­ви­си­мос­ти от то­го, на сколь­ко она при­ез­жа­ет. Если не­на­дол­го, то мож­но вос­при­нять это как иг­ру.

Если же ви­зит за­тя­ги­ва­ет­ся – все ста­но­вит­ся об­ре­ме­ни­тель­ным. И мел­кие за­ме­ча­ния, и рас­спро­сы, и не­об­хо­ди­мость по­сто­ян­но де­мон­ст­ри­ро­вать, что, не при­ди она сей­час, все бы тут про­па­ли.

Но все-та­ки эту те­щу мож­но на­звать иде­аль­ной. Ее же­ла­ние по­мо­гать и быть нуж­ной впол­не ес­тест­вен­но, оно свойст­вен­но всем ма­мам в лю­бом воз­рас­те. Энер­гия ее управ­ля­е­ма, и, если за­ра­нее под­го­то­ви­те спи­сок то­го, с чем «со­вер­шен­но не справ­ля­е­тесь», она бу­дет счаст­ли­ва.

При­чем да­же если ни­че­го из это­го де­лать не со­би­ра­ет­ся. Если от­но­ше­ния те­щи это­го ти­па и зя­тя не скла­ды­ва­ют­ся, ско­рее все­го, он сам ви­но­ват. То есть его ха­рак­тер. Так, на­при­мер, муж­чи­ны, ко­то­рые в дет­ст­ве бы­ли в на­пря­жен­ных от­но­ше­ни­ях с собст­вен­ной ма­мой, не ви­де­ли люб­ви, теп­ло­ты с ее сто­ро­ны, во взрос­лом воз­рас­те не пе­ре­но­сят и ма­му же­ны. Иног­да прос­то во­об­ще за­пре­ща­ют по­яв­лять­ся в сво­ем до­ме.

Ди­рек­тив­ным пу­тем из­ме­нить это не по­лу­чит­ся – бу­дет боль­шой скан­дал. А вот прось­бы вос­при­ни­ма­ют­ся го­раз­до луч­ше. Иног­да толь­ко че­рез пять – де­сять лет про­ис­хо­дит ко­рен­ной пе­ре­лом в от­но­ше­ни­ях, и зять на­чи­на­ет луч­ше от­но­сить­ся к сво­ей те­ще. Да­же чаю пред­ла­га­ет.

Те­ща-«ска­зоч­ни­ца»

Она так лю­би­ла рас­ска­зы­вать сво­ей доч­ке ис­то­рии, что и сей­час оста­но­вить­ся не мо­жет. «Ты зна­ешь, я вче­ра ви­де­ла тво­е­го му­жа. Он вы­хо­дил с бу­ке­том цве­тов из ма­га­зи­на. Он те­бе его по­да­рил? Нет? Так на­до узнать ко­му». По­том вы­яс­ня­ет­ся, что са­мо­го му­жа- то она и не ви­де­ла, прос­то по­хо­жее паль­то бы­ло, но все рав­но «это он, точ­но, всег­да ему не до­ве­ря­ла».

Чем все это за­кан­чи­ва­ет­ся? Тем, что доч­ка ссо­рит­ся с му­жем, а ма­ма ее успо­ка­ива­ет. Сказ­ки мо­гут быть на са­мые раз­ные те­мы, но во всех крас­ной нитью про­хо­дит те­ма «муж­чи­ны пло­хие, а твой муж – осо­бен­но». «Ты по­го­во­ри с ним, это раз­ве де­ло – так позд­но при­хо­дить с ра­бо­ты?», «Сколь­ко мож­но тра­тить на его родст­вен­ни­ков, у вас же своя семья».

В прос­то­ре­чии это на­зы­ва­ет­ся наусь­ки­вать. Муж, ко­неч­но, на­чи­на­ет по­ни­мать, по­че­му сра­зу пос­ле раз­го­во­ра с ма­мой у же­ны столь­ко пре­тен­зий и пло­хое на­стро­е­ние. Ес­тест­вен­но, от­но­сит­ся он к ней враж­деб­но и да­же не скры­ва­ет это­го. И имен­но он вы­гля­дит в этой ис­то­рии пло­хим, а те­ща как бы и ни при чем.

Она же из добрых по­буж­де­ний. Имен­но она – один из са­мых опас­ных ти­пов те­щи. И с ней нуж­но бо­роть­ся. Жест­ки­ми ме­то­да­ми и муж­ской си­лой убеж­де­ния. Имен­но зять дол­жен по­го­во­рить от­кро­вен­но и пре­сечь все ма­ни­пу­ля­ции с ее сто­ро­ны.

Ведь доч­ка, ско­рее все­го, очень по­слуш­на (по­это­му ма­ма и про­дол­жа­ет ее вос­пи­ты­вать), и са­ма уре­гу­ли­ро­вать от­но­ше­ния не смо­жет. Хо­тя, если она не­сколь­ко раз даст по­нять, что все это ей не ин­те­рес­но и что пе­ре­да­вать му­жу она ни­че­го не бу­дет, то это по­мо­жет в гар­мо­ни­за­ции от­но­ше­ний.

Те­ща-су­пер­ба­буш­ка

Дочь и зять ее не осо­бо ин­те­ре­су­ют. С тех пор как ро­ди­лись вну­ки, она го­то­ва от­да­вать им все свое вре­мя и си­лы. Она мо­жет пе­ре­ехать в дру­гой го­род, мо­жет оста­вить ра­бо­ту.

С од­ной сто­ро­ны, это и не­пло­хо, ведь за де­тей мож­но не вол­но­вать­ся, с дру­гой – воз­ни­ка­ет иног­да ощу­ще­ние, что она хо­чет вас прос­то за­ме­нить. И от­час­ти это прав­да. Та­ки­ми су­пер­ба­буш­ка­ми час­то ста­но­вят­ся те жен­щи­ны, ко­то­рые, бу­ду­чи ма­ма­ми, мно­гое про­пус­ти­ли.

Сей­час на­вер­сты­ва­ют, ста­ра­ясь стать ма­мой и сво­ей до­че­ри, и ее де­тям. «Нет-нет, мы в та­кой хо­лод ни­ког­да не гу­ля­ем, Ми­ша всег­да пос­ле это­го на­чи­на­ет каш­лять», «Кто это при­ду­мал – учить ре­бен­ка ка­тать­ся на ро­ли­ках в та­ком воз­рас­те?» − го­во­рит она, да­вая по­нять, что вы во­об­ще ни­че­го не по­ни­ма­е­те ни в ухо­де за деть­ми, ни в вос­пи­та­нии.

Де­тей про­тив ро­ди­те­лей она, ко­неч­но, не на­стра­ива­ет. Но в глу­би­не ду­ши ли­ку­ет, ког­да вну­ки, оши­бив­шись, на­зы­ва­ют ее ма­мой. По­сту­па­ет со­от­вет­ст­вен­но. Кон­флик­ты с зя­тем на­чи­на­ют­ся, ка­за­лось бы, с ме­ло­чей, но бы­ва­ют очень серь­ез­ны­ми.

− Что у те­бя с ног­тя­ми?

− Ба­буш­ка их от­по­ли­ро­ва­ла. Она го­во­рит, что да­же Пуш­кин так де­лал. Он го­во­рил: «Быть мож­но дель­ным че­ло­ве­ком и ду­мать о кра­се ног­тей».

− Ба­буш­ка? А она не ска­за­ла, как сей­час на­зы­ва­ют маль­чи­ков с по­ли­ро­ван­ны­ми ног­тя­ми?

По­том по­сле­ду­ют за­ме­ча­ния са­мой ба­буш­ке, а она, ко­неч­но, не со­гла­сит­ся и ска­жет, что его са­мо­го (то есть зя­тя), су­дя по все­му, во­об­ще не вос­пи­ты­ва­ли. А он оби­дит­ся за свою ма­му и на­мек­нет на не­до­стат­ки же­ны, в ко­то­рых она, те­ща, ви­но­ва­та.

Тут и же­на в бе­се­ду втя­нет­ся. Так, сло­во за сло­во, все и пе­рес­со­ри­лись. Но ви­но­ва­тым бу­дет при­знан зять. И по­то­му, что пер­вый на­чал, и по­то­му, что те­ща бу­дет боль­ше де­мон­ст­ри­ро­вать оби­ду (она же жен­щи­на!), и по­то­му, что он еще и «ре­бен­ка нер­ви­ру­ет».

Час­то в та­ких семь­ях су­щест­ву­ет це­лый ри­ту­ал. Те­ща пла­чет, доч­ка ее успо­ка­ива­ет, объ­яс­ня­ет по­ве­де­ние му­жа и ее (те­щи­ну) не­за­ме­ни­мость. По­том те­ща зво­нит сво­им под­ру­гам, все об­суж­да­ют отвра­ти­тель­ный по­сту­пок зя­тя и не­мно­го успо­ка­ива­ют­ся. Это мо­жет длить­ся го­да­ми, а мо­жет пре­рвать­ся в один мо­мент. Ухо­дом из семьи те­щи или ухо­дом из семьи зя­тя.

Су­щест­ву­ет вы­ра­же­ние: «Ру­ка, ка­ча­ю­щая ко­лы­бель, пра­вит ми­ром». Оно ока­зы­ва­ет­ся спра­вед­ли­вым да­же в мас­шта­бе од­но­го до­ма. Че­рез ре­бен­ка очень лег­ко до­би­вать­ся сво­их це­лей.

Что­бы из­бе­жать сверх­в­ли­я­ния, не на­до до­пус­кать си­ту­а­ции по­сто­ян­но­го вос­пи­та­ния де­тей те­щей. И да­же вы­ра­же­ний «у нас те­ща вос­пи­ты­ва­ет» из­бе­гай­те, за­ме­няя его на «те­ща по­мо­га­ет».

То есть глав­ны­ми фи­гу­ра­ми в вос­пи­та­нии долж­ны оста­вать­ся ро­ди­те­ли. Их мне­ние − глав­ное, их ре­ше­ние – за­кон. Те­ща прос­то по­мо­га­ет.

Те­ща – «бед­ная родст­вен­ни­ца»

У нее по­сто­ян­но про­ис­хо­дит что-то ужас­ное или страш­ное, она не зна­ет, как жить даль­ше. Если вдруг в де­лах все не­мно­го на­ла­дит­ся, то со здо­ровь­ем бу­дет прос­то бе­да. При этом ха­рак­тер у нее по­кла­ди­с­тый и до­воль­но мир­ный, так и хо­чет­ся ска­зать: «Ма­ма, пе­ре­ез­жай­те к нам, всем бу­дет луч­ше».

Не сто­ит это­го де­лать – луч­ше не бу­дет. Ведь при­чи­ны та­ко­го по­ве­де­ния – в том, что че­ло­ве­ку не хва­та­ет вни­ма­ния, за­ня­тий, и во­об­ще он не уме­ет жить один. Собст­вен­но, и про­бле­мы со здо­ровь­ем, и вся­кие не­при­ят­нос­ти – спо­соб при­влечь вни­ма­ние до­че­ри и зя­тя. Час­тич­но это про­ис­хо­дит бес­соз­на­тель­но, час­тич­но – впол­не осо­знан­но.

«Да, я по­ни­маю, я же не твоя ма­ма, ка­кое те­бе до ме­ня де­ло?» − го­во­рит она зя­тю, если зна­ет, что он че­ло­век, склон­ный к чувст­ву ви­ны. Во­об­ще, те­ща та­ко­го ви­да очень про­ни­ца­тель­на и зна­ет, ко­му и ку­да на­да­вить. Ко­неч­но, со вре­ме­нем воз­ни­ка­ет раз­дра­же­ние, пе­ре­хо­дя­щее в чувст­во «как она ме­ня до­ста­ла».

Если доч­ка пол­ностью на сто­ро­не ма­мы и ис­крен­не счи­та­ет, что той нуж­на по­сто­ян­ная, круг­ло­су­точ­ная по­мощь, зя­тю точ­но не по­за­ви­ду­ешь. Ру­гать­ся не при­дет­ся (от­кры­тых кон­флик­тов та­кая те­ща не со­зда­ет), но быть по­сто­ян­но на­го­то­ве для ка­ко­го-то важ­но­го де­ла он прос­то обя­зан.

Что де­лать? Спо­кой­но, уве­рен­но и тер­пе­ли­во объ­яс­няй­те, что по­лом­ка по­су­до­мо­еч­ной ма­ши­ны – это не то, ра­ди че­го сто­ит вы­зы­вать зя­тя с со­ве­ща­ния. Уве­ряй­те в том, что все бу­дет хо­ро­шо. Не­пло­хо бы­ло бы со­здать ей ка­кую-ни­будь про­бле­му, на­при­мер по­да­рить со­бач­ку.

В зна­ках вни­ма­ния этот тип те­щи нуж­да­ет­ся боль­ше дру­гих. Ока­зы­вай­те их – ког­да есть вре­мя. Звон­ки, не­боль­шие по­дар­ки, услу­ги. Тог­да пе­ри­о­ди­чес­ки смо­же­те го­во­рить «Нет, се­год­ня не смо­гу» с чис­той со­вестью.